vendredi 9 février 2007
Cuisiner le mouton (dans la baignoire)
Aujourd'hui, je vais vous apprendre à sacrifier le mouton dans la baignoire, c'est très aisé, vous allez voir.
D'abord, il faut être arabe: c'est très facile! Si vos parents parlent arabe (vu qu'ils sont français nés en Algérie, par exemple, ce qui est excessivement courant), même si vous êtes né à Nevers, Thionville, Clichy ou Quimperlé, vous serez toujours arabe, avant d'être prof, propriétaire d'une Clio II ou joueur de tennis de table au club de Sainte-Marie de la Montagne. Donc c'est pratique.
Bon. Une fois que vous êtes bien arabe, que vous passez bien vos journées dans un HLM à gifler vos petites soeurs qui mettent trop de gloss à paillette, que vous avez volé des cannettes de bière à l'honnête épicier hongrois en bas de votre tour, et que vous avez enroulé la tête de votre femme dans un duvet, vous allez chercher un mouton.
Je ne sais pas si vous avez déjà vu un mouton, mais c'est quand même gros.
Je dis pas ça pour rien, c'est important pour la suite.
Donc comme un mouton, c'est gros, vous allez chercher de l'aide, des copains paresseux qui aiment être au chômage par exemple, pour vous aider avec le mouton.
Vous vous rendez tous à la campagne, vous trouvez un fermier qui a des moutons, vous l'achetez avec l'argent des allocs, puis le mettez dans le coffre de la Clio II.
Si vous avez dû rabattre les sièges arrière de la Clio pour faire de la place au mouton, dites à vos copains de voler un scooter pour rentrer à la tour.
N'oubliez pas vos papiers, pour la douane.
Arrivé en bas de l'immeuble, c'est là que ça se corse. Déjà, le mouton, il a compris, parce que ça a un sixième sens, les bêtes, et va falloir s'y mettre à plusieurs pour le pousser dans l'ascenseur.
Bon, une fois que vous avez compris que l'ascenseur est encore en panne, vous le montez à pied. Si vous vivez au dix-septième, je ne vous cache pas que ça va être ardu, mais bon, faut c'qui faut, quand ils s'agit de manger, nous (vous!), les arabes, on sait enfin se mettre au boulot.
Bon, quand vous êtes arrivé au dix-septième, vous pouvez mettre le mouton dans une des grandes pièces de votre immense appartement payé par l'Etat, afin de vous amménager une petite pause, parce qu'avec tout le couscous que vous vous envoyez, le corps ne suit pas toujours. Profitez-en pour exciser vos filles et battre vos huit femmes, ça détend.
Une fois que c'est fait, il est temps de déranger vos voisins avec le bruit et l'odeur: vous prenez le mouton, vous le mettez dans la baignoire (s'il refuse, amadouez-le, faites-lui croire qu'il va prendre un bon bain aux huiles essentielles), et puis, ben égorgez-le, avec votre lot de couteaux japonais garantis à vie.
La baignoire c'est pratique, comme ça quand le mouton se met à pisser de trouille en hurlant- en bêlant, plutôt-, et puis après quand le sang gicle dans tous les sens (ben oui, il se débat, croyez pas que c'est une partie de plaisir), grâce au carrelage et à la plomberie ad hoc, c'est plus pratique pour nettoyer (nous connaissons l'eau de Javel, grâce aux bienfaits de la colonisation!).
Voilà! Il ne vous reste plus qu'à tailler la viande, un peu comme font les français avec leur cochon halouf, et faire manger votre tribu d'assistés. S'il en reste, vous pouvez faire des conserves et les envoyer au bled.
Commentaires
Caricaturer ainsi les moutons, vraiment...
tu es exeptionnelle..
il y'a toujours des exeptions.. ce que tu décris peut arriver mais ça ne veut pas dire que c une caractéristique arabe, c'est pas humanitaire mais c'est humain.. comme toi par exemple, je ne peux pas juger les européens à travers ce que tu es.. ils sont pas tous racistes comme toi...
Il y a un des deux commentaires précédents qui est à prendre au second degré, mais j'arrive pas encore à savoir lequel
(il paraîtrait que le post soit aussi à prendre au second degré)(les gars de Pyramide sont sur le coup)
Mon Dieu, affreuse et méchante, là où je ne voyais qu'une diatribe sarcastique fort bien tournée se cachait l'hydre abjecte du racisme ordinaire, merci à paix-et- tolérance d'avoir descillé mes yeux rougis par l'inquiétude (j'habite au 16 eme de l'immeuble sus-cité).
Badibuh: les moutons sont des putes à cul, quand même, vous-même ne pouvez pas le nier.
Paix & tolérance: c'est vrai, je suis exceptionnelle. Je vous remercie, parce qu'on ne me le dit pas assez souvent. Je suis très mince, aussi!
Paulovaz: voyons, voyons, n'écoutez pas le premier venu qui polémique stérilement, connu ni d'Eve ni d'Adam! faites-moi confiance, diantre!
Rassure toi paix-tolérance Affreuse, sale et méchante n'est pas représentative de l'opinion européenne, il ne faut jamais généraliser. Par exemple, je me garderai bien de considérer ton humour comme représentatif de celui des Arabes. D'autant plus que j'en connais un qui, en plus d'avoir une Clio II, a assez d'humour pour comprendre celui d'Affreuse, sale et méchante!
bah marmiton a tout dit :)
L'autre jour j'ai entendu un arabe dire "T'es vraiment qu'un mouton, tu ne fais que suivre les autres" à un jeune homme à la chevelure épaisse.
Question : L'a-t-il égorgé dans sa baignoire par la suite ?
Il paraîtrait que le FLNC a émis des menaces de mort à l'encontre de l'auteur de ce blog pour avoir osé accoler le nom de leur belle patrie à un sujet sur ces vils envahisseurs basanés. C'est vrai, quoi, trop de subvention tue la subvention.
(Un régal, sinon, comme d'hab', ton mouton.)
(Ton post aussi, salé juste ce qu'il faut.)
L'ivresse du pouvoir
Zartampion: tout dépend, le chevelu en plus d'être un mouton, est-il un gros porc?
Et Marmiton, marion et richard: paix et tolérance! merci à vous! tout gros bisous! (uh quelle horreur)
Sinon, merci à ceusses qui ont mis des liens sur leurs propres blogs vers ce post, y a eu comme un pic de visites, genre je suis une star de la blogosphère, y a huit comm's lâchés, je détiens l'acerbe vérité!
Enjoy!
Meh Meh !
Je pense que ceux qui prennent ta prose au 1er degré oublie que parmi tes livres de chevet figure "Chronique de la haine ordinaire" de Desproges...
La prose est bien sur à lire en fond de la chanson que tu as mise. Pour ma part je suis adepte de celle de Zebda "Le bruit et l'odeur"...
NB : je regarde autrement les moutons depuis "Babe".
:)
le cynisme à l'état pur, je me suis bien marrée, comme à chaque fois.
sans oublier le barbecue dans le salon pour cuire la sale bete recalcitrante
Mais comment se fait-il que je n'ai eu connaissance de ton blog que parce que tu viens de laisser un message sur un des miens ? Mais pourquoi ne m'a-t-on rien dit ? Et que fait la police ? Où l'on découvre que rire peut-être parfois douloureux (aïe mes côtes). Ah si, tu as oublié un truc : les couteaux japonais, tu n'as pas dit où vous les avez volés. Non parce que ces trucs qui valent un oeil vous pouvez pas les acheter avec les allocs qui sont déjà toutes reparties dans la drogue que vous allez revendre à prix d'or pour tuer des gosses.
trop bizzarre
tes trop bizzarre comme fille ces a ce demandé si tu pense ce que tu di ou tes en manque! ta pas damis ni de obi ta rien a faire ou ya un mec de cité qui te la mise de traver caremen! on sai jamais mai ces pas possible detre aussi tordu que tu ve le faire croire!!!
Dès potron-minet, ça s'agite hein? Dis donc, jeune freluquet édenté, tu veux que j'appelle Tsahal hein? Fais gaffe, le Krav Maga aura ta peau de mahométan plein la panse!! T'es qd même une belle tsahalope de pas piger l'humour! T'es qu'une quiche ahlouf! Y'a wallou dans ton bulbe Rachid hein?... T'es qu'un "hmar" (m'a tueR).
Sur ce, bécots cashers à qui voudra...
Ps : Bobby, ton prénom m'a tjs fait glousser de rire!
C'est pas permis de rire de bon coeur comme je viens de le faire.
Merci Petite chérie, tu m'as fait un bien fou. J'aime ton humour sarcastique... Ca m'a rappelé "les moutons attachés à la chasse d'eau" de ma tendre jeunesse !
Poster un commentaire
Rétroliens
URL pour faire un rétrolien vers ce message :
http://www.canalblog.com/cf/fe/tb/?bid=103174&pid=3950598
Liens vers des weblogs qui référencent ce message :
