lundi 16 novembre 2009
D'où viens-tu, Johnny?
Google est un merveilleux outil, qui s'est donné comme mission d'« organiser l'information à l'échelle mondiale et de la rendre universellement accessible et utile ».
De nombreux visiteurs de ce modeste blog arrivent par le biais de requêtes adressées à Google.
En voici quelques unes.
Ca faisait longtemps que je n'avais pas jeté un oeil léger sur cet espace mal entretenu, du fait de l'oubli des mots de passe et tout le tralala des choses du web 2.0.
J'ai pu constater que des hommes se perdent encore ici de manière assez régulière, ça me surprend, mais en grattant un peu, on comprend ce qu'ils cherchent en venant ici...
"les nichons de femme fait l'amour avec un homme": je ne suis pas bien certaine de comprendre, peut-être cherchez-vous des preuves sur l'indépendance des nichons par rapport au corps? En général, les esprits sérieux se penchent sur le lien entre l'âme et le corps, étant entendu sans étude préalable que le nichon fait corps avec le corps (c'est moyen, comme formule, je vous l'accorde). Moi, je trouve que vous faites preuve de courage de tenter de briser les conventions comme ça, d'aller au-delà des apparences. Continuez, et n'hésitez pas à nous faire part de l'avancée de vos recherches!
"stimuler le cul de sac vaginal": j'avoue que je n'ai pas réussi à réprimer un gloussement nasal des plus indélicats, de ceux qui s'échappent impromptu tant la surprise est grande... Je soupçonne plusieurs niveaux de lecture dans cette formule, je n'ai malheureusement pas les moyens techniques et intellectuels suffisants pour la décortiquer comme elle le mériterait, et en plus ça me ferait trop rire.
"putes de dijon": eh bien, sachant que l'amour tarde à Dijon, je veux bien vous aider, mais c'est juste pour patienter, n'est-ce pas? il ne faudrait pas que ça devienne une vilaine habitude, l'exploitation de l'homme par l'homme, y a rien de plus immoral. Alors, pour répondre à votre requête, je suppose qu'il y en a, bien que Dijon soit une petite ville sans histoires; avez-vous cherché aux alentours de la gare? Sachez, d'autant que ça pourrait vous être utile au cas où vous voyageriez parfois, que dans toutes les villes du monde, cet endroit est stratégique, la circulation y est dense en permanence, la luminosité garantie et le trafic humain courant!
"sauce arrabiata dangereux pour les enfants" tout dépend comment vous dosez votre piment et du niveau de sensibilité gustative de vos enfants; par exemple, les miens n'aiment que le nutella et le fromage autrichien, et pour eux, je crains que la sauce arrabiata ne soit en effet dangereuse; mais si vous mettez un peu de nutella dedans, peut-être que ça passera?
"nichon de l'année" j'approche dangereusement de la trentaine (ouais je sais on dirait pas), je n'aurais donc pas l'outrecuidance de revendiquer le titre, d'autant que je n'ai pas l'intention d'apporter de preuves (cela étant, croyez-moi sur parole, je suis très bien conservée).
Plus sérieusement, avec l'âge, vient la sagesse, et je dirais maintenant que le nichon de l'année, c'est un nichon par vous aimé!
"lait à la cannelle pour déclencher un accouchement": je sais ce que c'est, ça va passer. Mais si vous enfantez bientôt, vous feriez mieux de vous montrer un peu plus sensée et raisonnable, j'en connais qui préviendrait les services sociaux s'ils connaissaient le fond de votre pensée!
"femme sale en sexe": non! le sexe, ça n'est pas sale! Même si c'est pas toujours joli joli et que ça sent pas forcément la rose.
lundi 6 août 2007
Hommes perdus, cheveux gras #4
Google est un merveilleux outil, qui
s'est donné comme mission d'« organiser l'information à l'échelle
mondiale et de la rendre universellement accessible et utile ».
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En voici quelques unes.
rachida dati affreuse On est d'accord! Et dans Le canard enchaîné, on apprend que ses collègues disent d'elle qu'elle est tyrannique, paniquée, pathétique, dure et cassante. Et puis de toute façon, ces dents, mon Dieu, ces dents!
koh lanta erick fils de pute Eh bien eh bien! comme vous y allez! Allons!
J'admets que ce jeu estival attise force haines et rancoeurs au sein même du fruste campement et des équipes, mais montrons l'exemple, sachons rester dignes, et garder un recul nécessaire sur la substance de ce programme discutable, pas comme Marie la grosse salope qui a triché et trahi tout le monde l'année dernière.
jambes brûlantes je ne comprends pas tellement ce que vous attendez de moi, au juste. Vous voulez voir des jambes brûlantes? savoir si les jambes brûlantes sont un signe d'accouchement proche? demander de quelle couleur sont les jambes brûlantes? cuisiner des jambes brûlantes, auquel cas je vous suggère d'utiliser plutôt les termes de "cuisse" ou "pilon"? Voyez, je vous enjoins de préciser quelque peu votre recherche.
intermède botanique
fond de culotte femme très sale Je ne comprends pas, c'est le fond de culotte ou la femme qui est très sale? Les deux peut-être?
elle a les nichons étirés par les pinces Eh bien c'est tout simple, je vais vous dire, ça confine à la barbarie, alors là vraiment, je m'inscris en faux (j'aime cette expression, qui n'est pas facile à caser).
quantité huile de ricin pour accouchement Ecoutez, je sais mieux que personne à quel point c'est insupportable d'attendre la mise bas, mais surtout, n'oubliez jamais que c'est encore plus insupportable de mettre bas, donc, l'un dans l'autre, ne soyez pas si pressée, je vous assure. Et je parle pas des pleurs, du vomi, des couches qui débordent sur le body pendant la nuit.
Par ailleurs, qu'on se le dise: l'huile de ricin est un puissant laxatif. Or, figurez-vous qu'on n'accouche pas par l'anus, contrairement à ce que croyait Simone de Beauvoir à douze ans. En plus vous avez sans doute passé votre grossesse à vous priver d'alcool, de sushis et de Brie de Meaux pour le bien-être de votre petit d'homme, et voilà que vous êtes prête à lui refiler de l'huile de ricin via la cordon ombilical! Mais quelle horreur! Mauvaise mère! Communiste!
pute seins tombants Oh écoutez, je suppute (oh oh!) que c'est déjà pas facile comme métier, à assumer et à pratiquer, alors franchement, si c'est pour vous moquer de la nature à l'oeuvre, je vous trouve bien ingrat, oui, bien ingrat.
un peu de douceur dans ce monde de pervers pas tentés
mater les femmes qui font pipi Voilà une requête qui me surprend toujours! Je dois avouer que je trouve ces pratiques (mater et faire pipi) franchement curieuses, et bon, plutôt dégueulasses. Moi-même n'urinant pas, car je jouis d'un système très avancé, je peux difficilement vous conseiller, mais je pense que vous pouvez tenter d'ennivrer la femme en question. En effet, largement (j'insiste sur le "largement", ne soyez pas radin si vous tenez vraiment à la regarder faire pipi) prise de boisson, elle fera n'importe quoi, consentira à des tas de trucs nouveaux et ne s'en souviendra même pas le lendemain. Ca paraît jouable. Cela étant, vous devriez peut-être avoir une discussion avec votre mère, histoire d'éclaircir tout ça.
petits seins lolitas Bien que jeune encore et portant de petits seins, je me suis déjà reproduite deux fois par goût du risque et de la provocation, et donc je suppose que je ne peux plus être considérée comme une lolita.
Quoique, dans le noir, je pense pouvoir encore faire illusion.
mercredi 28 février 2007
Hommes perdus, cheveux gras #3
Google est un merveilleux outil, qui
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mondiale et de la rendre universellement accessible et utile ».
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En voici quelques unes.
Artiste dont le prénom commence par Marie
Spontanément, comme ça, je dirais Marie-Myriam. Après un temps de
réflexion, je suis pétrifiée de ma réponse, et je me dis que
finalement, je ne suis pas si cultivée que ça, que c’est vraiment pas
la peine de faire la maline en jouant à Questions pour un champion et
en marquant 72 points au Face à Face. Eh oui, 72.
Recherche accident affreux
Alors le pire accident imaginable, je pense c’est dans Le monde selon Garp, quand Garp quitte le cinéma pendant le film, et ramène en voiture ses enfants à la maison parce qu’il y en a un qui est malade, et très fiévreux.
En arrivant devant chez lui, il y a du verglas sur la pente, et la voiture glisse, emboutissant une autre voiture garée à sa place habituelle: cette voiture n’était pas sensée être là, d’où l’accident.
Dans cette voiture, à cause du choc, la femme de Garp sectionne avec ses dents le sexe du mec à qui elle était en train de faire une fellation : c’est son amant, elle le quitte, et pour qu’il lui foute la paix, elle l’honore une dernière fois.
Dans la seconde voiture, celle de Garp, un hurlement : un des petits garçons n’étant pas attaché, il s’est transporté violemment vers l’avant, et se crève un œil sur le levier de vitesse dont le pommeau manquait depuis des semaines, et que ni Garp ni sa femme n’avaient fait réparé.
L’autre petit garçon meurt.
Je crois que Garp lui se coupe la langue, mais je ne suis plus bien sûre. En tout cas, c’est un accident vraiment, vraiment affreux.
J'espère que j’ai répondu à votre requête.
Sculpturale héroïne
Oh eh bien c’est peut-être un peu excessif, mais j’avoue que depuis que j’ai repris le rameur, mon corps est assez impressionnant. Merci pour vos encouragements !
J’ai de beau nichon
Ben écoutez, ma chérie, c’est super, moi aussi, mais en plus, avantage non négligeable, j’en ai deux !
Femme sandwich fantasme aire de repos
Eh ben dites donc…
Comme quoi on a toujours beaucoup à apprendre sur nos concitoyens, et c'est pas toujours rassurant...
C'est marrant, parce que j'ai toujours détesté les aires de repos, ça a l'air malsain, et on croit toujours que y a des malades sans dents qui sont dans les fourrés pour voler mon sandwich poulet crudités, ben comme quoi j'avais raison de me méfier.
lundi 15 janvier 2007
Hommes perdus, cheveux gras #2
Google est un merveilleux outil, qui s'est donné comme mission d'« organiser l'information à l'échelle mondiale et de la rendre universellement accessible et utile ».
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En voici quelques unes.
Philomène
Eh oui, utilisez votre vrai prénom sur un blog, voire votre nom de famille, et c’est comme ça que des mecs du lycée (du genre de ceux avec qui vous rigoliez en cours de lettres, vous moquant des nénettes encore vierges d’une sottise à pleurer qui se faisaient interroger par cette prof ventripotente dont on a tous oublié le nom) vous retrouvent sur internet, dix ans après, vous reconnaissant à votre style délié, votre intelligence sagace et votre humour dévastateur, et vous demandent ce que vous devenez, maintenant.
Putain, dix ans!
Nez dans fonds de culottes de mamies 
Alors la personne qui a demandé ça à Google, je pense que c’est un orphelin, qui n’a jamais eu de famille, et qui n’a jamais compris ce qui se cache derrière le terme générique de « mamie » : non monsieur (il ne peut s’agir que d’un homme, franchement), une mamie n'est pas une femme un peu âgée mais sophistiquée et propre dont on pourrait éventuellement avoir l’envie de mettre le nez dans sa culotte, voire dans le fond de sa culotte, non.
Une mamie, ça commence à faire pipi sur elle, et ça ne s’en rend même pas compte, c’est seulement quand elle se lève en constatant qu'« oh ben t’avais renversé un truc sur ton divan c’est tout mouillé » , qu’un ange passe, et que ça y est, mamie est une vraie mamie, dont on refuse expressément que quiconque mette le nez dans sa culotte, ok ?
Faire l’amour avec une grosse les seins tombants
Vous faites ce que vous voulez, c’est le principe de la démocratie, et qui suis-je pour dire ce qui est dégoûtant ou pas, mais personnellement, ça ne me plairait pas du tout, mais alors pas du tout (et je trouve ça vraiment dégoûtant).
Alla arrabiata
Tout d'abord, je suis très fière de cette requête, et heureuse qu'on me propose de développer ici (mais aussi là) mes compétences en matière culinaire.
Eh bien disons que la base, c’est une sauce tomate pimentée, préparée en vue d’accommoder des pâtes, principalement ; mais libre à vous d’y ajouter ce que bon vous semble, pourquoi pas des légumes marinés, des petits anchois dessalés, du parmesan, de la poitrine fumée, ou que sais-je encore, et de l'associer à autre chose que des pâtes. Oserais-je suggérer du risotto? du poulet?
mercredi 8 novembre 2006
Hommes perdus, cheveux gras #1
Pour l'homme perdu qui est arrivé ici en tapant avec effroi dans Google "MA FEMME EST MÉCHANTE DEPUIS LE DÉBUT DE SA GROSSESSE", en tant que spécialiste à la fois de la méchanceté et de la grossesse, je puis lui assurer qu'il n'est pas au bout de ses peines! Amusez-vous bien! Songez à l'accouchement, songez aux nuits difficiles, aux angoisses et aux fatigues. Si vous n'êtes pas marié et n'avez pas encore reconnu l'enfant, je vous suggère de fuir avant qu'il ne soit trop tard. Beaucoup d'autres l'ont fait, pourquoi pas vous?
La personne qui cherche des renseignements sur "LES GROSSES MICHES DE FRANCOISE" ne trouvera pas son bonheur ici; à l'occasion il est vrai nous évoquons avec esprit les grosses miches, mais pas celles de Françoise, je m'en porte garante. Cependant, je vous propose celles de Graziella, peut-être que ça pourra aider?
"DISCIPLINER SA FEMME": l'endroit ne vous y incitera pas, je le crains. L'auteur étant du signe du poisson, elle n'aime ni la routine ni les contraintes, et un féminisme discret mais certain saura être distillé au passage, afin entre autre de clouer au sol les burnes enflammées du mâle dominant qui se laisse aller. Mais enfin vous pouvez toujours essayer de la payer, ça peut éventuellement marcher.
La qualité littéraire ce blog novateur qui change de nom et de ligne éditoriale comme de chemise n'est plus à démontrer, et si certains textes font preuve d'une imagination fleurie et d'un dédain du tabou sexuel assez certain, au demeurant, notre ami lecteur avide d'y trouver une "HISTOIRE D'UNE FEMME QUI SE BRANLE" sera éventuellement déçu par sa visite. Enfin je suppute. Cela étant, je peux l'orienter vers une littérature spécialisée, par exemple des collections "Cercle Poche" ou "Lectures amoureuses" de Jean-Jacques Pauvert, qui proposent des textes très variés, pleins de toutes pratiques, et qui sauront à n'en pas douter le renseigner avec talent.
En ce qui concerne le "CAFÉ SALÉ POUR VOMIR", eh bien oui, je le crains.
Enfin, quelqu'un ou quelqu'une demande à mon blog de répondre à cette délicieuse question "C'EST QUOI LA MÉTHODE ITALIENNE?".
Eh bien, les italiens sont, vous le savez, les grands spécialistes des pâtes (la pasta), appelées plus sottement "nouilles" en France.
La méthode italienne, qui selon une croyance populaire, aurait pour vertu de déclencher les accouchements de femmes enceintes à terme et aux abois, consiste à tremper une nouille al dente là où l'enfant va finir par passer. Rigatoni, penne ou spaghetti, à vous de voir, mais n'oubliez pas qu'al dente signifie bien ferme sous la dent, et qu'une nouille trop cuite et ramollie ne vous serait pas d'un grand secours, croyez-moi.
