jeudi 5 avril 2007
Prendre soin de sa beauté intérieure
Les débats féministes fleurissant de-ci, de-là, j'ajoute ma glorieuse pierre au bien modeste édifice.
La séduction du mâle dominant, c'est tout pourri.
Le diktat de Elle et Marie-Claire (?!), c'est nul!
Ce qui compte dans la vie, c'est manger du pâté de sa race, acheter du crayon marmotte Chanel, mettre des jean slims si vous rentrez dedans, mais avec le pâté c'est pas gagné, et bloguer (sa race, encore).
Et surtout, prendre soin de sa beauté intérieure.
Et de son âme, parce que ça compte, l'âme.
Alors, moi, je vous conseille de prendre soin de votre âme de droite, pour commencer, ou de votre âme de gauche, ou l'inverse si vous êtes une indécrottable rebelle.
Votre beauté intérieure n'en sera que plus belle si vous vous astreignez à un mouvement circulaire pendant l'application, qui sera quotidienne.
mardi 24 octobre 2006
Un peu de sport, diantre!
La bière, c'est bel et bon. 
Ceci dit un peu d'exercices gymniques, au saut du lit, n'a jamais fait de mal à personne.
Ainsi, afin de cesser d'être une fille de poids qui peine à se transbahuter de pièce en pièce, suis mes conseils, péronnelle! N'hésite pas à tenter de remuer ton assise au son puissamment rythmé de la collection discographique des oeuvres complètes et presque musicales de Lova Moor, avec ses mémoires à bout de bras.
Si Dieu veut (car Lui seul sait), tu finiras par ressembler à Sim, avec des seins béton.
dimanche 22 octobre 2006
Une nouvelle alternative au silicone?
Le secret numéro un des teutonnes averties est enfin dévoilé au public!
La bière quotidienne au petit déjeuner semble en effet être le premier et principal "atout formes" de nos amies d'outre-Rhin!
Voici les propos du Professeur Boedo, éminent scientifique argentin officiant à l'OM (Observatoire Mamelaire): "Ce breuvage frais et gouleyant saura, mesdames, par le biais d'un processus étudié par les plus grands laboratoires nucléaires d'Amérique du Sud, et notamment l'OM, donner à votre poitrine un rebondi inégalable et un galbe exquis.
Les seules précautions d'usage sont: bien veiller à la fraîcheur vivifiante du liquide (au-dessus de 7°, les effets se révèlent aléatoires), et respecter impérativement la quotidienneté du traitement.
En revanche, nous ne saurions manquer de vous conseiller la plus grande prudence en ce qui concerne les accompagnements alimentaires de votre bière: soyez bien convaincues que le secret teuton réside uniquement, et j'insiste sur ce dernier terme, dans cette boisson sacrée.
L'ajout de saucisses diverses, pommes de terre et autres platrées de spatzles ou de chou farci, pourrait s'avérer absolument préjudiciable au bon fonctionnement du traitement, et entraîner de réelles difficultés au niveau de votre psycho-motricité."
A la bonne vôtre!
mardi 5 septembre 2006
Modèle de développement par substitution
L'attraction terrestre étant ce qu'elle est, des femmes d'esprit ont depuis la nuit des temps tenté de contrer le cycle infernal de la nature, mettant au point de judicieux exercices gymniques destinés à pérenniser le maintien altier du bien le plus précieux de leur corps soumis aux aléas de la nature.
Le système proposé aujourd'hui, aisé à reproduire chez soi et sans surcoût puisqu'il ne nécessite pas l'acquisition de matériel spécifique et onéreux, nous vient de la ville de Manaus au Brésil, célèbre au XIX ème siècle pour son commerce de l'hévéa et son grand opéra. En effet, les épouses des seringueiros, ouvriers spécialisés dans la collecte du caoutchouc amazonien, ont développé, sur la base d'un mélange de culture européenne savante et de coutumes indigènes, un modèle de développement du sein bien particulier.
L'exercice consiste en un déploiement vers l'arrière, le dos reposant sur un petit repose pied (mais on peut tout aussi bien se cambrer au bout d'un lit, d'une méridienne, ou d'un canapé en velours côtelé), permettant un basculement sauvage des épaules et de la tête, tête qui peut éventuellement reposer sur un petit coussin de fortune, comme nous le suggère fort judicieusement la jeune femme sur la photographie.
Ainsi, le sens naturel de la pesanteur s'en trouve déjoué, quoique, in fine, l'efficacité de ce système dépende bien évidemment de votre capacité à tenir dans cette inconfortable position des heures durant.
samedi 12 novembre 2005
C'est d'la boulette!
Comme dans la célèbre chanson de NTM, je ne saurais trop vous enjoindre de ne pas laisser traîner vos seins (humpf) si vous voulez pas qu'ils glissent.
Hm, je sais, c'est très moyen. Mais très vrai au demeurant.
Sur les conseils récents d'un charmant lecteur, comme quoi l'interactivité a du bon, je me suis lancée dans un atelier boulettes, en tout bien tout honneur et surtout toute légalité.
Matériel nécessaire: un soutien-gorge à balconnet simpliste, une robe trop grande, un journal en anglais (genre). 
Faites une boulette de papier journal et glissez la dans le balconnet. N'ayez pas peur. Je l'ai fait. Par amour de la science. La main à la pâte, Georges Charpak, tout ça. (à défaut de gens fortunés, je fréquente beaucoup d'instituteurs)
Résultat: décolleté salé, mais ça gratouille.
Accueilli par un "ouah" extatique. Disons que ça peut être utile: si vos wonderbras sont au lavage, parce que l'efficacité de la 
boulette n'est pas supérieure; si vous avez huit ans et demi; si vous êtes coincée sans votre valise dans un Etat où l'on ne trouve pas ce genre de soutien-gorge, comme au Vatican ou au Koweït; si vous êtes au régime et que même un soutif rembourré ne suffit pas à sauver la mise de vos premiers kilos perdus (félicitations quand même!).
J'aimais mieux le coton de ma prime jeunesse, même si le supplément américain du Monde ça fait plus intelligent. (Et encore)
Qu'ajouter? y a vraiment qu'un mec pour avoir des idées pareilles. Et aussi, bonjour l'angoisse quand vient l'heure de jeter discrètement les boulettes, honnêtement, quelle situation humiliante.
mardi 13 septembre 2005
Le bain chaud met vos nichons en péril!
Aujourd’hui, nous allons aborder la question du bain ; autant l’avouer tout de suite : je suis bain-addict, et c’est mal.
En un mot comme en cent, le bain chaud: halte ! danger ! Be careful ! Verboten !
Peut-être êtes-vous comme moi, peut-être va-t-il vous falloir un sevrage abrupt pour vous déshabituer de la douce langueur qu’on éprouve, trempant des heures durant dans un bon bain brûlant parfumé au thé vert, que l’on réchauffe au fur et à mesure pour profiter encore un peu, en lisant de longs romans rigolos, ou pas, en hélant de temps à autre un mâle dominant pour qu’il vous apporte un thé, un biscuit, un baiser.
C’est dur, je le sais.
Mais croyez m’en, nécessité fait loi !
Dans un bain chaud, les ennemis sont partout, ils grouillent, vous assaillent par surprise et un beau matin vous vous retrouvez aux prises avec des monstres pervers qui désirent votre chute, sinon la vôtre, du moins celle de vos seins ! (voir illustration de Tardi ci-avant)
Je passe donc sur les détails physiologiques concernant le métabolisme du nichon au contact durable de l’eau, et chaude de surcroît, principalement parce que je ne veux effrayer personne avec des termes comme stéréognosie, béhaviorisme et rancard du diable. (voir illustration de David sur Marat)
Pour être une diva du décolleté, eh bien il va falloir faire don de sa personne et de son petit confort bourgeois, puisque de fait, nous n’hésiterons point à lorgner du côté de la douche, et froide en plus, façon grand-mère.
Elle vous sera (la douche, pas la grand-mère) d’un grand secours car les miasmes vous épargneront, les tissus épidermiques seront tendus, leur couleur fraîche et délicate comme redevable à une embardée romantique dans la rosée du matin, les muscles pectoraux ravivés et redynamisés par une température indécemment faible, et vous même, poussant de petits cris sauvages au contact de l’eau glaciale, vous redécouvrirez les joies de la vie naturelle et paléolithique en vous ablutionnant dans une salle de bain jouissant pourtant de tout le confort moderne. (voir illustration pin-up)
Vous pourrez désormais porter la dragée haute à tout un chacun, avec votre fière poitrine de jouvencelle! Plus encore qu'à l'accoutumée, votre décolleté attirera les regards, qui de convoitise, qui de jalousie! N'hésitez plus, nous avons tous à y gagner, vous le voyez bien. Et en plus c'est écocitoyen.
mardi 6 septembre 2005
Comment préserver un destin de choix à ses nichons : le problème de la traite
Etre fière de ses nichons pour les siècles des siècles, voilà notre but à toutes. Malheureusement certaines personnes sont brutales avec nos amis les seins. Ils pensent bien faire, évidemment, et ce n'est pas toujours évident de les arrêter dans leur entreprise de démolition, qui s'apparente plus souvent à une traite en règle pour extraire de notre organisme notre substantifique moelle qu'à des caresses sensément érotiques. En résultent des séquelles. Pour éviter de trop graves conséquences pour l'avenir de votre poitrine, il faut respecter quelques principes d’hygiène de base, notamment soigner la mamelle après ce trop souvent douloureux moment; c’est par là que nous allons commencer, et nous poursuivrons les cours une prochaine fois, car je préfère vous laisser un peu de temps pour bien assimiler. Mieux vaut être prudent, quoi. On ne plaisante pas avec le nichon : vous le savez bien, maintenant.
Si la traite a été effectuée à la main, utilisez un soin deux en un : désinfectant et désincrustant, puis un gommage. C’est tout sauf superflu, parce que le mâle dominant se lave rarement les mains avant de s’acharner.
Si c’est une femme qui s’en est occupée, veinarde, ce ne sera pas systématique. On ne saurait trop conseiller la marque Blue Mud, crée par un marin danois qui manipulait (du latin manus, la main) des seins dans tous les ports.
Le genre Spa, certes à la mode, a explosé ces dernières années et n’offre pas toujours des garanties optimales, cela dit Blue Mud a su gagner la confiance du marché en quelques mois seulement, preuve que c’est vraiment très efficace, surtout si vous avez des crevasses, me permettrai-je d’ajouter, mais là, je pense que la justice devrait être mise au courant.
Si la traite a été effectuée à la bouche, ça se corse, mes amis. Enfin, les produits adéquats existent, pour sûr, mais il va falloir investir, c’est certain. D’abord, il faut que la traite buccale ait été faite correctement (croyez-moi, c’est rarement le cas, on voit de ces choses parfois, c’est à pleurer).
Pour les coups de dents, eh bien le mieux c’est une crème cautérisante au beurre de poulpe, on en trouve partout, maintenant.
S’il y a eu mâchouillement, (pauvre de vous, je compatis !), ça ne suffira pas, et alors n’hésitez pas à employer de la Crème de huit heures d’Elizabeth Arden. Vous ne savez peut-être pas que cette crème magique a été imaginée par Mme Arden, cavalière émérite, en étudiant les onguents destinés aux chevaux, et elle est utilisée par les plus grandes stars du cinéma et du show-biz en général (que devons-nous en conclure, à votre avis ?).
Ensuite, pour assainir le mamelon et l’ensemble du nichon, un masque d’argile est nécessaire ; c’est très simple à préparer soi-même, il suffit de suivre les indications notifiées sur le paquet, que vous trouverez dans toutes les bonnes pharmacies. Quand une croûte se forme, arrachez-la violemment : c’est un peu brutal mais salutaire.
Finissez tout traitement par l’application d’une crème aux hydro-tenseurs ; on appréciera de s’occuper de cette partie du traitement à deux (ou plus, c’est vous qui voyez), pour apprendre subtilement à votre partenaire à respecter vos nichons (on y reviendra ultérieurement).
Attention, cependant, à une petite exception: s'il y a du pus sur le pourtour du téton, laissez sécher à l'air libre avant de mettre en application le moindre traitement, c'est essentiel.
A l’occasion, vaporisez votre poitrine durement atteinte avec de l’eau minérale en spray, et par pitié ! arrêtez les jeux sexuels alimentaires type étalage de pâte chocolat ou crème fouettée, ça irrite beaucoup trop, que ce soit les nichons ou d’autres parties corporelles.
Enfin, quelque soit la traite que vous ayez subi, de toute façon, n’hésitez pas à songer à vous payer un Spa à domicile (avec jets multiformes), avec un peu d’imagination, on en fait des merveilles…
De toute façon, comme toujours avec les nichons, on ne le répètera jamais assez, l’essentiel, c’est la prévention.
lundi 15 août 2005
L'heure d'un premier bilan
L'important, finalement, c'est pas le nichon, c'est ce qui le ceint. (désolée) 
Une fine analyse des réactions aux photos déjà présentées m'amène à rapidement conclure que (rapidement, car je suis pressée, je dois visiter le chantier de restauration de la maison d'un alerte bricoleur dont je ne désespère pas vous présenter le poitrail un de ces jours), conclure, donc, que:
1) je devrais laisser tomber la cristaline (oui mais alors comment crier, le matin, sur ma troisième balance le corps tordu pour me voir en même temps sur mon miroir convexe: "Victoire!! mes fesses s'amenuisent!!!") et suivre mes propres conseils (le houblon le houblon le houblon).
2) m'astreindre à un stage de relooking puissant est franchement urgent, songer donc à m'inscrire sur la playlist Delarue-Jour après Jour pour rencontrer des stylistes performants, des diplômés en psychologie du mâle dominant, afin qu'on ait toujours l'impression que je suis en bikini, même en pull, même en hiver, même dans un lieu de culte.
3) arrêter de croire qu'un nichon sympa mais suggéré a autant de chance dans la vie qu'un nichon moyen mais public.
4) déménager dans les Dom-Tom est une alternative qui mérite que je m'y arrête, ne serait-ce qu'au niveau du coloris qui en une petite semaine commence déjà à s'affadir (sans parler de la moiteur sensuelle de ces lieux exotiques qui ne sauraient manquer de mettre en avant toute poitrine décidée à l'être).
5) pour autant, ce premier bilan est positif, puisqu'il me semble que j'ai quand même gagné la première manche du concours, donc l'un dans l'autre, je me pose un peu là, quoi!
